Come non sbagliare un colpo

Se il giorno dopo ti risponde al telefono e ti vuole rivedere, significa che qualcosa di buono l’hai fatto. Bravo! Continua così ma attento a non sbagliare! Una volta può essere fortuna, la seconda forse no.

A volte si parla davvero di botta di culo! Tutto perfetto: sensazioni , emozioni, empatia, sospiri orgasmi, gran sudate (e che siano le benvenute), riprese, supplementari, ma…

Attenzione tesoro, la seconda volta non puoi ripetere lo stesso copione, potrebbe andare bene ma le donne sono come il mare in tempesta e tu devi avere il timone in mano!

Dieci regole da tenere a portata di mano per non farti scartare al secondo tempo:

  1. Non chiedere se è d’accordo: a meno che tu non sia con Federica, allora siete in due, mi pare logico o quantomeno rispettoso (soprattutto se non conosci a menadito la tua Lei), senza scendere nell’uomo d’affari facendole firmare un contratto, chiedere “ti piacerebbe se…?“. Accende la fantasia e di rispetto non si viene a mancare;
  2. Intimo all’ultimo minuto: ok, non ci credevi nemmeno tu ma come fai a presentarti con uno slip semi distrutto che sembra tu lo abbia messo dopo che il cane ci ha giocato per ore? Ti piace la sua biancheria intima? La guardi? Beh, sappi che anche le donne vedono e ci vedono molto bene! Evita quindi i boxer con Superman e se lo sei metti un neutro e dimostralo con i fatti;
  3. Cellulare on: allora vuoi davvero non rivederla più, un fallo in piena zona Cesarini! Ma che ti sei preso?? “Ciao sono Melissa” come notifica nel bel mezzo della serata. Bravo, hai trovato il modo per congelare l’ambiente senza condizionatore! Esiste il silenzioso o il blocco ricezione notifiche, fatti furbo;
  4. Il “clito che ride”: un paio di parole per onorare il clitoride. Forse non ti hanno spiegato come funziona; bene, ti do una mano. Il clitoride è una parte piccola nel corpo di una donna ma tanto è piccola e milioni sono le terminazioni nervose; va usato con cautela, trattato con dolcezza, inumidito se serve, non sfregato come un gratta e vinci, tanto meno malmenato con lingua a tubo effetto rullo da biliardino. Devi baciarlo come fai con le sue labbra, sempre che tu la baci in maniera meno grezza, altrimenti palla al centro e le porte si chiudono;
  5. Parità dei sessi sì ma non in certi casi: la donna a letto continua a sperare che l’uomo faccia l’uomo! Sarà un controsenso ma è così, almeno per la maggior parte. Non nego che esistono donne che non ti danno il tempo nemmeno di capire se sei in piedi o se sei caduto dal 7° piano, ma questi sono altri casi. Evita di dire “come vuoi tu, cara“, le si carierebbero i denti immediatamente e calerebbe il calore che si era creato. Non dico di strapparle le mutandine ma quasi, falle capire quanto ti eccita: girala, parlale, stringila tutta sempre senza farla ritrovare piena di lividi. Il troppo stroppia;
  6. Rocco Siffredi dei poveri: levati dalla testa tutto ciò che hai visto nei film porno! Sono attori, ricordalo. Non una posizione sbagliata, capelli perfetti, non una goccia di sudore (usano gli spruzzini), prestazioni multiple ma solo perché tra una scena e l’altra sgranocchiano patatine e si truccano. Tu sei focoso? Buon per te, ma evita di imitare; a parte apparire goffo, in alcune posizioni non la vedo bene la scena di te che rimani incastrato con un blocco alla schiena, non credi?;
  7. Il protagonista: carino… Sì dico a te, non sei da solo ricorda, quindi cerca di appagare la tua lei che sia una volta sola o la lei di più volte. Le donne hanno bisogno di più tempo e di vari metodi per raggiungere l’orgasmo, quindi se riesci a contenerti (se non ce la fai pensa alle guerre puniche) farete un terno al “letto”;
  8. Morfeo: ecco stai già russando… Noooooooooo! Ma cosa sei un automa? Un orso risvegliato dal letargo ma rientratoci dopo una visita al mondo? Che maleducazione, non funziona così mio caro, sforzati e cerca di continuare a dare importanza alla tua compagna di avventura, oltretutto sai che potrebbe godere ancora? Mettere un fiocco su un bel pacco fa sempre piacere;
  9. Ultime ma non ultime: ecco in sintesi cosa non fare al termine del “viaggio ” sublime appena trascorso. Non provare nemmeno per scherzo a vestirti dopo esserti lavato a pezzi nel bagno lasciando pozze di acqua ovunque e andare via. Sei appena “venuto” e oltre all’istinto di fuggire le lasci un bagno da ripulire? Non la rivedrai mai più;
  10. Sono o non sono il migliore?: Qui casca l’arbitro… Ma che domande fai??? Perché non le chiedi se sei stato il più bravo tra tutti? Complimenti! Le stai dando della puttana! (e già, ricorda che la mente delle donne scorre infinitamente più veloce della tua e crea film con sottotitoli in tutte le lingue). Non era una gara (almeno per lei) e se per te sì, beh, non lamentarti se ti lascerà in panchina per tutto il resto del campionato. Se le è piaciuto e tu hai un minimo di sensibilità, non serviranno parole .

A te la scelta: centrocampo, difesa o attacco, spero che tu possa escludere la panchina.

Buona partita.

Lara